20200703

ヒドゥンゴージに籠ってて日記を忘れていた。日記を書かないと金曜日が終わらない気がして、今更だけど

 

出社して３日間うまくいった。でも、先輩から改めて意識してほしいことを言われ

まだ意識量が少ない事を知る。

必要なことを君はしてないよ、と言われると何も言い返せない。

それでも、腑に落ちない部分はなんでやねん（意訳）を伝えて納得できるまで付き合ってもらった。ありがとうございます。

週明けから頑張ろう。休みはAWSの勉強をしようね

20200702

自己満足との付き合い方

謝罪癖がぬけない。謝罪が多いと、相手にも失礼になるし、自分も裏切ることになる（本気でやって失敗したなら仕方ないでしょ）。直したい。

今日は、前プロジェクトの負債により一日を費やした。これだよ、一歩進もうとすると後ろから引っ張られるんだ。こうしてやる気を失っていく。

会議について、上司がいるとあまり発言ができないのではないかと思ってきた。対等な人たちとの意見は通ることがあっても、優秀な人がいれば基本自分の意見は通用しない。でも、それって本当は関係ないことにも気付いているが、やはり無視されたりダメ出しされるとまぁいいやってなる。負けたくない。

 

20200701

##ちゅかれた 久ぶりの出社と新プロジェクトのダブルパンチでもう疲労困憊。 ウェビナーをうけたはずの操作がもう忘れていて、やばい。資料だけでも読んでおこう 立ち回りはうまくいった気がする。ひとつひとつ面倒なことも気合いを入れてなんとかなった。 後悔はない一日。明日も続けていきたい。

20200630

プロジェクトの終わり

正社員になり２つ目のものだった。 一つ目の失敗もありなんとか設計段階から不明点を残さないようにしたかったが、無理のようです。 もう、嫌。完璧主義といいますか、一つの不明瞭な点を残したままにすると一気にモチベが下がりどうでも良くなる。 これをなんとかしないと、いつまでも今の最高のものは作れないだろう。『君は若いから』と言われ続けているがもう若くない年齢になって危機感。 今の自分の最高を出したい。習慣をつけ、怠惰を認めないようにしよう。ひとつひとつ着実に

20200629

#日記復帰したい

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ただ生活、ただ仕事していくだけの日々に危機感を感じている。

ので、一日の所感をのこしてせめて噛みしめて生きたい。

 

テレワークもついに終わる。４か月みたないくらいの期間、家から半径１km以内で暮らしていたため不安がある。

↑これどうでもいいわ

今日というより最近午後になると仕事に集中できない。職場に行くことで改善されるという淡い期待を持って。

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24にもなろうとしているにもかかわらず、ガキのように怠惰を謳歌している。勉強しろ俺

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17:10

書きたい事がまとまっていないのに書きはじめている。これは自分の中で欠点で、とりあえず行動してから考えれば良いやと言う思考でいきたいるからだ。相談する時も資料を作る時もそうだ。でも、経緯はあってまず自分は何にもやる気がない、めんどくさで全てを投げる人間なのですよ。だから、思いついたら行動しないと何もしない。

どうしたらいいの？

17:13

95オートの隙間　やる気でねぇ